經濟學惡搞

Ⅰ 誰有最新最爆笑的笑話

小兔說:我媽媽叫我小兔兔 好聽
小豬說:我媽媽叫我小豬豬 也好聽
小狗說:我媽媽叫我小狗狗 也很好聽
小雞說:你們聊 我先走了

王家老五說:外面的人叫我王五 好聽
王家老六說:外面的人叫我王六 也好聽
王家老七說:外面的人叫我王七 也很好聽
王家老八說:你們聊 我先走了

小貓說:村裡人叫我小貓崽子 好聽
小牛說:村裡人叫我小牛崽子 也好聽
小馬說:村裡人叫我小馬崽子 也很好聽
小兔說:你們聊 我先走了

小兔說:人們叫我開的酒吧為兔吧 好聽
小龜說:人們叫我開的酒吧為龜吧 也好聽
小羊說:人們叫我開的酒吧為羊吧 也很好聽
小雞說:你們聊 我先走了

0號陪練說:外人叫我零陪 好聽
1號陪練說:外人叫我一陪 也好聽
2號陪練說:外人叫我二陪 也很好聽
3號陪練說:你們聊 我們先走了

貓對我說:我是你奶奶的貓 好聽
狗對我說:我是你奶奶的狗 也好聽
魚對我說:我是你奶奶的魚 也很好聽
熊說:你們聊 我先走了

大學幾個女生談專業：
政治經濟學的女生說：我們的系簡稱政經,很不錯
西方經濟學的女生說：我們的系簡稱西經,也不錯
宏觀經濟學的女生說：我們的系簡稱宏經,還不錯
社會經濟學的女生說：你們聊,我先走了

設計院里

王先生對大家說: 大家都叫我王工!
李先生對大家說: 大家都叫我李工!
張先生對大家說: 大家都叫我張工!
宮先生對大家說: 你們聊..我先走了!

浪客說人們叫我浪人 好聽
武士說 人們叫我武人 也好聽
高手說 人們叫我高人 也很好聽
劍客說 你們聊 我先走了

王明 李明 陳明說 老師叫我們小明們 好聽!
王紅 李紅 陳紅說 老師叫我們小紅們 也好聽!
王強 李強 陳強說 老師叫我們小強們 也很好聽!
王剛 李剛 陳剛說 你們聊 我們先走了!

森林裡開動物選美大會,於是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛,漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛,華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛,脫俗%
小鷹說：你們聊 我先走了

老師點名要求誰在的要說自己的姓加上一個到字:
老師點到小王，小王說:王到
老師點到小李，小李說:李到
老師剛要點小殷，小殷說:你們先點，我出去一下

三個女生小劉，小陳，小王，小焦在一起玩
小劉說：我和爸爸姓劉，我愛爸爸
小陳說：我和爸爸姓陳，我愛爸爸
小王說：我和爸爸姓王，我愛爸爸
小焦說：你們聊，我先走了

三個女員公去交款
第一個違約。。收款員說 ：交出你的違約金
第二個買保險。。收款員說 ：交出你的保險金
第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。
她說。不好意思我還有事。以後再交

E說 我媽媽叫我小E 好聽
D說 我媽媽叫我小D 也好聽
C說 我媽媽叫我小C 也很好聽
B說 你們聊 我先走了

產房外幾個爸爸正在給自己的兒子取名字
老李說：我讓兒子叫李偉 好聽
老劉說：我讓兒子叫劉偉 也好聽
老趙說：我讓兒子叫趙偉 也好聽
老楊說 你們聊 我先走了

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

話說2046年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我「貝爺」！
歡歡：人們都叫我「歡爺」！
妮妮：人們都叫我「妮爺」！
迎迎：人們都叫我「迎爺」！
晶晶噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……

張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我有事先走了！」

Ⅱ 求搞笑笑話，要求：10個以上，越搞笑越好，我會參考選你的。

採納我的回答吧O(∩_∩)O~

1、小逗號八點鍾才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲「報告」，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
「小逗號，你站起來回答我的問題，」老師用教鞭指著地圖，「什麼叫赤道？」
小逗號紅著臉答道：「八點鍾上課，八點過了才進教室，就叫遲到！」

2、經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……」
小逗號搶先回答：「麥當勞！」

3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！

4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。

5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？
小逗號心裡直嘀咕：「武術+酒=？武術+酒=？」
突然恍然大悟，答曰：醉拳~

6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。

7、一日語文課上，讓小逗號用「長城」造句。小逗號答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小逗號更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」

8、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這么幾行呢？」
小逗號：「老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。」 1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。

9、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標准答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。

10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎麼今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。

11、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......

別忘採納^_^

Ⅲ 史上最搞笑，經典，古怪，另類，奇怪，令人噴飯，哭笑不得，深思，躊躇，無奈，發人深思，絕望問題各一個

史上最搞笑的問題和最經典的回答

有一可愛網友網上求助：坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花~~哪
位高人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀？

回復[1]：這個簡單，你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起
來了!

回復[2]：不拉就行了，或者用括約肌把大便夾成一小截一小截
的，就不會有水花了。

回復[3]：從食物類別上找規律~

回復[4]：用玉米塞住你的py就不會的啦

回復[5]：一邊放一凳子，蹲高一些

回復[6]：當bb斷開的啥那快速抬起pp，然後坐下，再抬起……坐
下，抬起……

有經驗後，你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角
度貴在練習，天天拉拉就好了

回復[7]：忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水
面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中，就跟削蘋果皮不斷一個道理

回復[8]：拉出分叉的bb，它自己會壓的

回復[9]：sb你不會先用手接住，然後拿著輕放入水中啊？

回復[10]：其實很簡單，如果樓主不是在自己家的蹲位上的話，
就在便便的時候把pp往後面伸一點，這時候大便就會落在蹲位後面的地
上，絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強，可在便後用手指將拉在外面的
便便推入馬桶，即可。

回復[11]：別讓便便斷了就行

回復[12]：把馬桶的水位調低即可，具體方法打開馬桶水箱便知

回復[13]：靠，我家的節水型馬桶不會濺水花啊！

回復[14]：聽同事說有家星級賓館馬桶里的液體都是黏糊糊的不
知道什麼東西，反正就解除了樓主的痛苦了。。。我習慣丟一大tuo衛生紙
殿底。。。

回復[15]：講究肛體力學。。要求角度一定要垂直。並且是保證
物體輕緩下落有最小的加速度9.8。一定不能在出貨的時候有氣體誕生。。
否則影響效果。

回復[16]：坐偏一點，讓bb從岸邊下水，就好像剛造好的輪船

回復[38]：樓豬只要干盡所有缺德的事，做一個沒p眼的人，就用
不著大便了！也就不會被這個問題困擾了！

回復[17]：說明你家的馬桶不符合人體工學！~好的馬桶是不會濺
起水花的！

回復[18]：你穿著褲子大便，濺起來的水就不會弄臟屁股了，但
是便後要洗褲子

回復[19]：不管水花垂直上濺或者水花發散四濺，推薦男寶寶、
女寶寶用紙便布

回復[20]：好的馬桶是不會濺的。我家的就不濺。但我還是習慣
放張紙裡面。主要用來擦一下馬桶周圍的水滴。

回復[21]：肛門的作用有一個就是用來夾斷便便的嘛。。。其他
作用我就不說了，免得大家說我變態。。。

回復[22]：強！！！沒話說！這個問題可以請教一下伏明霞

回復[23]： 根本的方法就是，不要馬桶，改蹲位的，這比較舒
服。

回復[24]：換馬桶！

回復[25]：把屁屁浸入水裡，再屙！

回復[26]：倒一些冰塊。

回復[27]：強烈支持蹲坑！反對馬桶

回復[28]：笨蛋，吃飯時注意冷熱互補，這樣就會拉肚子，然後
lx的bb會成為無數的小便便，那還會有什麼水花？？？？？

回復[29]：腳踩在馬桶邊沿上，在蹲下去便便，最根本的就是把屁
股抬高

回復[30]：強烈建議此帖設精！

回復[31]：大家說的都不對！！ 我都試過了，結果還是被濺到
了！！！你們壞！！！

回復[32]：針對這個問題我專門請教了幾個專家，他們的解決意
見如下：

1。物理學博士：當bbs是，pp大約用100牛頓的力，如果不考慮空
氣阻力，bb應該成90度，如果pp和底部的距離不超過10厘米，bb落地速度
為0。1m/s，可以完美的解決這個問題。

2.計算機博士：再馬桶底部，安裝一個設備，使用windowsxp操作
系統，安裝一個軟體：pp防水花控制系統。可以全自動解決這個問題，如
果遇到pp厲害的x客人物，自動倒ms網站下載補丁就可以了。

3。經濟學博士：這個問題要解決必須考慮成本問題。而且要進入
wto，必須要學習english才能解決。所以，最簡單的方法是一邊bb，一邊
背單詞。不會增加任何成本。

4。有機化學博士：這個簡單，只需要再pp下放一個試管，然後通
過加催化劑，就可以變成流體自然留下，即使你拉的bb是希的，我們的催
化劑也會把他變成不幹不希的。太簡單了

5。美術系教授說：pp濺起水花，何其壯觀？為什麼要解決呢？你
們不覺得再扼殺美嗎

Ⅳ 微觀經濟學不掛科搞笑段子

微觀經濟學又稱個體經濟學，小經濟學，是宏觀經濟學的對稱。微觀經濟學主要以單個經濟單位(單個的生產者、單個的消費者、單個市場的經濟活動)作為研究對象，分析單個生產者如何將有限的資源分配在各種商品的生產上以取得最大的利潤；單個消費者如何將有限的收入分配在各種商品的消費上以獲得最大的滿足。同時，微觀經濟學還分析單個生產者的產量、成本、使用的生產要素數量和利潤如何確定；生產要素供應者的收入如何決定；單個商品的效用、供給量、需求量和價格如何確定等等。

微觀經濟學 ——分析個體經濟單位的經濟行為,在此基礎上,研究現代西方經濟社會的市場機制運行及其在經濟資源配置中的作用,並提出微觀經濟政策以糾正市場失靈。
微觀經濟學關心社會中的個人和各組織之間的交換過程，它研究的基本問題是資源配置的決定，其基本理論就是通過供求來決定相對價格的理論。所以微觀經濟學的主要范圍包括消費者選擇，廠商進行的供給和收入分配。
微觀」是希臘文「 μικρο 」的意譯，原意是「小」。微觀經濟學是研究社會中單個經濟單位的經濟行為，以及相應的經濟變數的單項數值如何決定的經濟學說。亦稱市場經濟學或價格理論。微觀經濟學的中心理論是價格理論。微觀經濟學的一個中心思想是，自由交換往往使資源得到最充分的利用，在這種情況下，資源配置被認為是帕累托（Pareto） 有效的。

Ⅳ 有哪些運動員經常遭到惡搞為什麼呢

佩佩：江湖兩大武林高手之一，人稱北德容、南佩佩，以踢球不要命著稱——不光自己不要命，還要別人的命。由於是個大光頭，因此人送外號武僧，佩大師，可以用頭、手、腳各部位精準毆打對手。也因此讓我團獲得皇家少林寺的「光榮」稱號。一次犯罪是去年世界盃頭槌怒頂穆勒。然而兩個賽季在俱樂部已經很少犯規，賽季更是西甲吃牌最少的主力中後衛，基本已經看淡殺戮退隱江湖，從武僧成功進化為得道高僧。

維爾貝克：貝不進，前任曼聯黑暗四天王之一，現在已經從曼聯替補席轉會到阿森納替補席，神經刀，射門基本靠蒙，過人基本先晃倒自己，單刀可以不進，時靈時不靈，故得名「貝不進」，曼聯球迷深受其害，現在走了又有點念叨。由於出場減少，現在被黑得少些了。怪我咯？

Ⅵ 復習西方經濟學的搞笑說說

一、明確總復習的目復的
初中物理總制復習的目的是：通過對整個初中物理知識的整合及復習，搭建初中物理知識體系框架，對兩年學到的物理知識應有個整體認識。把握基本知識，強化基本技能（主要是實驗探究的能力），深化物理研究的方法。培養自己概括、分析問題和利用物理知識解決實際問題的能力；還要通過聽老師的講解及查閱相關資料，明確重點考查的、一般考查的、可考可不考的各有哪些？通過復習過程中的強化訓練，提高自己的成績，為進入高一級學校進一步學習物理打下一定的基礎。另外，還要根據老師的復習安排和計劃制訂相應的適合自己的復習計劃，正確地把握自己的長處與不足。（附：老師的復習指導計劃安排）

Ⅶ 請從經濟學和社會學上分析為什麼近幾年惡搞盛行

好題目好題目，坐等答案。

Ⅷ 求史上最搞笑的笑話

1.解恨
二戰期間,一節火車包廂里有四個人:○1一老太太,○2一年輕姑娘,○3一羅馬尼亞人,○4德國軍官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什麼都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒(心理活動…)
○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!
○2這德國人不懷好意,一定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!
○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他挨打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我親了自己手背一下,還打了德國人一巴掌,真解恨…

2.有一次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:"你給我滾出去"我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂

3.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

4.大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊「我是豬」，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已經笑得肚子痛啦。

我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打電話，很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。我。。。我是豬！」

我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：「你是豬！」

還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：「我的病有治了！」

後來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：「XXX，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！」

5.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6..鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
卧枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞卧似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢

Ⅸ 復習西方經濟學的搞笑說說

課堂復習來有三種：講新課源前，復習與之有關的舊知識，這叫做准備復習；老師講完課後，往往要趁熱打鐵做點練習，這是以消化為目的的准備性復習；一節課將結束時，將本節所學內容進行梳理、歸納、小結，這是以吸收為目的的梳理性復習。
課後復習以消除遺忘、強化記憶為目標，不管老師是否留作業，都應當對照課堂筆記與教材進行比較性復習，然後再做作業。
單元復習是指完成了一章或一組內容後的復習，主要採取比較異同，尋找內在聯系，篩選累積的方式進行。

Ⅹ 有什麼搞笑輕松易讀的經濟學的書

易懂的經濟學的書籍有《18歲讀點經濟學》《我們老了花什麼》《一個經濟學家給女兒的忠告》《快樂上班的經濟學》《搞笑經濟學家》《每天讀點博弈論》《錢的故事》《性越多越安全 : 顛覆傳統的反常經濟學》《經濟學原來這么簡單》《24堂財富課》《當經濟學遇上生物學和心理學》等，你可以調出來分別看看那個適合你的口味。