经济学恶搞

Ⅰ 谁有最新最爆笑的笑话

小兔说:我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说:我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说:我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说:你们聊 我先走了

王家老五说:外面的人叫我王五 好听
王家老六说:外面的人叫我王六 也好听
王家老七说:外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说:你们聊 我先走了

小猫说:村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说:村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说:村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说:你们聊 我先走了

小兔说:人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说:人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说:人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说:你们聊 我先走了

0号陪练说:外人叫我零陪 好听
1号陪练说:外人叫我一陪 也好听
2号陪练说:外人叫我二陪 也很好听
3号陪练说:你们聊 我们先走了

猫对我说:我是你奶奶的猫 好听
狗对我说:我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说:我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说:你们聊 我先走了

大学几个女生谈专业：
政治经济学的女生说：我们的系简称政经,很不错
西方经济学的女生说：我们的系简称西经,也不错
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经,还不错
社会经济学的女生说：你们聊,我先走了

设计院里

王先生对大家说: 大家都叫我王工!
李先生对大家说: 大家都叫我李工!
张先生对大家说: 大家都叫我张工!
宫先生对大家说: 你们聊..我先走了!

浪客说人们叫我浪人 好听
武士说 人们叫我武人 也好听
高手说 人们叫我高人 也很好听
剑客说 你们聊 我先走了

王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
王刚 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!

森林里开动物选美大会,于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛,漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛,华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛,脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了

三个女员公去交款
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说。不好意思我还有事。以后再交

E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

话说2046年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”

Ⅱ 求搞笑笑话，要求：10个以上，越搞笑越好，我会参考选你的。

采纳我的回答吧O(∩_∩)O~

1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”

3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~

6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

别忘采纳^_^

Ⅲ 史上最搞笑，经典，古怪，另类，奇怪，令人喷饭，哭笑不得，深思，踌躇，无奈，发人深思，绝望问题各一个

史上最搞笑的问题和最经典的回答

有一可爱网友网上求助：坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花~~哪
位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？

回复[1]：这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起
来了!

回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截
的，就不会有水花了。

回复[3]：从食物类别上找规律~

回复[4]：用玉米塞住你的py就不会的啦

回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些

回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐
下，抬起……

有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角
度贵在练习，天天拉拉就好了

回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水
面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理

回复[8]：拉出分叉的bb，它自己会压的

回复[9]：sb你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？

回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，
就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地
上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的
便便推入马桶，即可。

回复[11]：别让便便断了就行

回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知

回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！

回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不
知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸
殿底。。。

回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证
物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。
否则影响效果。

回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船

回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没p眼的人，就用
不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！

回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅
起水花的！

回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但
是便后要洗裤子

回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、
女宝宝用纸便布

回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯
放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。

回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他
作用我就不说了，免得大家说我变态。。。

回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞

回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒
服。

回复[24]：换马桶！

回复[25]：把屁屁浸入水里，再屙！

回复[26]：倒一些冰块。

回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶

回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后
lx的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？

回复[29]：脚踩在马桶边沿上，在蹲下去便便，最根本的就是把屁
股抬高

回复[30]：强烈建议此帖设精！

回复[31]：大家说的都不对！！ 我都试过了，结果还是被溅到
了！！！你们坏！！！

回复[32]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意
见如下：

1。物理学博士：当bbs是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空
气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度
为0。1m/s，可以完美的解决这个问题。

2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作
系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如
果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。

3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入
wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边
背单词。不会增加任何成本。

4。有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通
过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催
化剂也会把他变成不干不希的。太简单了

5。美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你
们不觉得再扼杀美吗

Ⅳ 微观经济学不挂科搞笑段子

微观经济学又称个体经济学，小经济学，是宏观经济学的对称。微观经济学主要以单个经济单位(单个的生产者、单个的消费者、单个市场的经济活动)作为研究对象，分析单个生产者如何将有限的资源分配在各种商品的生产上以取得最大的利润；单个消费者如何将有限的收入分配在各种商品的消费上以获得最大的满足。同时，微观经济学还分析单个生产者的产量、成本、使用的生产要素数量和利润如何确定；生产要素供应者的收入如何决定；单个商品的效用、供给量、需求量和价格如何确定等等。

微观经济学 ——分析个体经济单位的经济行为,在此基础上,研究现代西方经济社会的市场机制运行及其在经济资源配置中的作用,并提出微观经济政策以纠正市场失灵。
微观经济学关心社会中的个人和各组织之间的交换过程，它研究的基本问题是资源配置的决定，其基本理论就是通过供求来决定相对价格的理论。所以微观经济学的主要范围包括消费者选择，厂商进行的供给和收入分配。
微观”是希腊文“ μικρο ”的意译，原意是“小”。微观经济学是研究社会中单个经济单位的经济行为，以及相应的经济变量的单项数值如何决定的经济学说。亦称市场经济学或价格理论。微观经济学的中心理论是价格理论。微观经济学的一个中心思想是，自由交换往往使资源得到最充分的利用，在这种情况下，资源配置被认为是帕累托（Pareto） 有效的。

Ⅳ 有哪些运动员经常遭到恶搞为什么呢

佩佩：江湖两大武林高手之一，人称北德容、南佩佩，以踢球不要命著称——不光自己不要命，还要别人的命。由于是个大光头，因此人送外号武僧，佩大师，可以用头、手、脚各部位精准殴打对手。也因此让我团获得皇家少林寺的“光荣”称号。一次犯罪是去年世界杯头槌怒顶穆勒。然而两个赛季在俱乐部已经很少犯规，赛季更是西甲吃牌最少的主力中后卫，基本已经看淡杀戮退隐江湖，从武僧成功进化为得道高僧。

维尔贝克：贝不进，前任曼联黑暗四天王之一，现在已经从曼联替补席转会到阿森纳替补席，神经刀，射门基本靠蒙，过人基本先晃倒自己，单刀可以不进，时灵时不灵，故得名“贝不进”，曼联球迷深受其害，现在走了又有点念叨。由于出场减少，现在被黑得少些了。怪我咯？

Ⅵ 复习西方经济学的搞笑说说

一、明确总复习的目复的
初中物理总制复习的目的是：通过对整个初中物理知识的整合及复习，搭建初中物理知识体系框架，对两年学到的物理知识应有个整体认识。把握基本知识，强化基本技能（主要是实验探究的能力），深化物理研究的方法。培养自己概括、分析问题和利用物理知识解决实际问题的能力；还要通过听老师的讲解及查阅相关资料，明确重点考查的、一般考查的、可考可不考的各有哪些？通过复习过程中的强化训练，提高自己的成绩，为进入高一级学校进一步学习物理打下一定的基础。另外，还要根据老师的复习安排和计划制订相应的适合自己的复习计划，正确地把握自己的长处与不足。（附：老师的复习指导计划安排）

Ⅶ 请从经济学和社会学上分析为什么近几年恶搞盛行

好题目好题目，坐等答案。

Ⅷ 求史上最搞笑的笑话

1.解恨
二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!
○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…

2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。

我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”

我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”

还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”

后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6..乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下
有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，
俺没有文化
卧枝伤恨底，
我智商很低，
遥闻卧似水，
要问我是谁，
易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，
俺是驴，
岸似透绿，
俺是头驴，
岸似透黛绿。
俺是头呆驴

Ⅸ 复习西方经济学的搞笑说说

课堂复习来有三种：讲新课源前，复习与之有关的旧知识，这叫做准备复习；老师讲完课后，往往要趁热打铁做点练习，这是以消化为目的的准备性复习；一节课将结束时，将本节所学内容进行梳理、归纳、小结，这是以吸收为目的的梳理性复习。
课后复习以消除遗忘、强化记忆为目标，不管老师是否留作业，都应当对照课堂笔记与教材进行比较性复习，然后再做作业。
单元复习是指完成了一章或一组内容后的复习，主要采取比较异同，寻找内在联系，筛选累积的方式进行。

Ⅹ 有什么搞笑轻松易读的经济学的书

易懂的经济学的书籍有《18岁读点经济学》《我们老了花什么》《一个经济学家给女儿的忠告》《快乐上班的经济学》《搞笑经济学家》《每天读点博弈论》《钱的故事》《性越多越安全 : 颠覆传统的反常经济学》《经济学原来这么简单》《24堂财富课》《当经济学遇上生物学和心理学》等，你可以调出来分别看看那个适合你的口味。